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3歲小男孩打臉31歲中國巨嬰:你可能忘了原來可以這樣培養孩子

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最近,在媽媽群裏看到一個暖心視頻:

美國加州3歲小男孩Tydus,爲媽媽准備晚餐,他獨立成熟的表現讓人驚豔。

他去超市推著比他還要高的購物車,買來面包等食品,到花園采來鮮花裝飾餐桌,用微波爐煮千層面,用烤箱烤面包,擺放餐具、倒飲料......

拿果汁時,不小心摔了一大跤,果汁撒了一地,Tydus不但沒有哭,還趕緊爬起來用抹布仔細清理,自我解嘲道:“生活就是如此,兄弟”。

他的投入、專注和自控,讓群裏的一衆老母親高呼感動。

看著視頻,不由得聯想到,前段時間微博上一條讓人哭笑不得的新聞。

一男子因使用假駕照被罰款5000元和拘留15天,父母卻質問交警:“你們太過分了!他還是個孩子,才31歲!爲什麽罰那麽重?”

31歲還是個孩子?還這麽理直氣壯?是有多可笑。

美國3歲的小男孩有如此強的獨立意識,反觀咱們的31歲男人卻長成了巨嬰。是因爲我們的孩子天生不如別人的孩子嗎?

當然不是。

只是,很多時候,我們是那樣愛孩子,習慣了竭盡所能事事代勞,卻忘記了要放開手讓他們獨立處事,習得解決問題的能力和克服困難的勇氣。

有智慧的父母,對孩子愛得更深沈,懂得慢慢放開手,讓他學會獨立。

還記得被退學的神童魏永康嗎?

他有著閃閃發光的履曆,13歲考上重點大學,是當時湖南年齡最小的本科生,17歲考上中科院碩博連讀研究生。

前途一片光明之際,卻在20歲時被中科院退學,原因是生活不能自理獨立。

原來,他母親認爲孩子只有一心一意讀書才會有出息,于是包攬全部家務,包括幫他洗衣、洗澡,直到高中還喂飯,大學還住進宿舍陪讀。

到了中科院,離開了母親,魏永康像個孩子一樣,無法料理自己事務,學習上不能適應中科院獨立自主的研究模式,生活上大冬天穿著單衣拖鞋到天安門閑逛。

被退學後,他幾近奔潰,母親也痛心疾首。

有人說:“從不教孩子獨立的父母,是最無知最殘忍的。他們就像老鷹不教小鷹飛翔,卻在成年後不由分說把它推下懸崖。”

深以爲然。

而把孩子養成巨嬰,坑了孩子,更苦了父母。

一個44歲無業兒子每天把83歲母親送到火車站乞討,以養活自己;

一位老阿姨走在路上突然被兒子暴打,原因是拿不出2萬元爲他還債。

在這些早該獨立的孩子看來,父母養活自己理所當然,全無半點感恩反哺之心。

作家劉墉說:“孩子不懂得珍惜,因爲他已變成籠子裏的小鳥,天天等你喂。他無法獨立,覺得你是欠他的,你到時候就該喂他。”

不懂放手的父母,給孩子的實際不是愛,而是害。

而以愛之名,剝奪孩子成長的權利和獨立的能力,父母曾經替孩子走過的路,日後終將變成爬不出的深坑,禍害彼此。

爲人父母,我們難免擔心孩子還小,不能好好照顧自己。

總忽視了:成長過程中,渴望獨立和自我完善本是孩子與生俱來的能力和渴求。

我的孩子大約3歲時,就有了強烈的獨立意識,什麽事都要自己做,卻動作遲緩讓人發狂。

一次出門前,我強忍住不耐煩,讓他自己挑衣服穿衣服。

沒想到,孩子折騰完後,突然跑來親了我一下,成就感滿滿地說:“謝謝媽媽!”

這聲意外的謝謝,讓我醒悟,比起我爲他做些什麽,他更希望我不要去幹涉他。

而當父母習慣放手讓孩子大膽嘗試,他們的表現往往讓人驚歎。

 

樊登老师曾分享过一個故事:

他的一位朋友十分注重鼓勵女兒自己解決問題,把孩子培養得非常獨立。

14岁时,女孩去美國留学,自己收拾行李,独自飞行了27個小時。

到达后,才知道美國不允许15歲以下的孩子單獨飛行,女孩被扣在機場。

女孩給爸媽打電話告知情況,她人在她鄉只身一人,卻淡定地說,讓我試試自己解決。

女孩向警察展示了一系列文件,证明自己是来读书的,解释是因为不了解年龄限制,买了机票就一個人飞来。

後來,警察給她放行,機長也很欣賞她,邀請她到駕駛艙參觀,與機組人員合影,一時傳爲佳話。

作家李月亮曾說:“爲人父母,最大的成就是培養出會與世界相處的孩子。”

誠然,獨立會處事的孩子,無論去到什麽地方,都能把事情做好,都會受到歡迎。

每個孩子在剛出生時和母親的關系是共生的,母親無微不至照顧孩子,孩子也通過母親表達需求。

只是,隨著孩子年齡增長能力提升,這種共生關系,需要父母親手去剪斷。

只有和父母在心理上剝離,在行動上獨立,孩子才能真正得到成長。

唯有父母懂得放手,孩子才能擁有獨自行走一生的能力

父母怎樣做,才能培養出有獨立能力的孩子?

美國家教类图书销量排名第一的育儿书,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》提到几个具体方法:

聽一聽,讓孩子自己選擇

很多父母認爲孩子小什麽都不懂,放權給他們選擇容易犯錯。然而,如果一直不讓孩子選擇,也不讓孩子犯錯誤,孩子將無法成長。

一次,台灣著名主持人吳淡如給女兒買了一件新衣服,女兒很喜歡,盡管天氣很熱衣服太厚也要穿上。

她明知道不合適還是忍住沒有制止。穿出去沒多久,女兒就說,太熱了還是換掉吧。

吳淡如感歎:“孩子都有判斷能力,選擇錯不可怕,重要的是在錯誤中學會識別和自我糾正。”

所謂獨立,就是從一次次細小選擇、承擔後果、糾正錯誤過程中習得的能力。

忍一忍,讓孩子做力所能及的事

孩子的獨立從“自己的事情自己做”開始,父母要忍住不插手。

6歲前,父母可以讓孩子學會自理,比如穿衣刷牙洗澡等。

上小學後父母可以讓孩子做一些力所能及的家務,比如倒垃圾、掃地、擦桌椅等。

教育家陳鶴琴先生說:凡是孩子自己能做的事,讓他自己去做。

猶太人有句教育名言:自己的事情一定要親自去做。

哪怕你完成得沒有別人好,也要去做。只有一次一次的不好,才能換來以後的完善。

如果總是依賴別人,那麽你的一生將始終與貧窮和低聲下氣爲伴。

深以爲然。自己的事情都做不好,将来凭什么能力进入社会。

緩一緩,鼓勵孩子自己解決問題

最高級的獨立,是孩子能自己解決問題,這需要父母有意識培養。

曾经看过一個泰国短片,短片中卖菠萝的妈妈说自己没读过书,不知道怎么教孩子,只懂得鼓励孩子自己解决问题。

女兒不懂得怎麽切菠蘿,她沒幫忙,而是在一旁切,讓孩子學。

女兒想去賣菠蘿冰棒,她沒有幫忙而是讓女兒自己去賣。

女兒的菠蘿冰棒賣不出去,問怎麽辦?她沒有幫忙,而是讓女兒去市場看看別人怎麽賣東西。

最後女兒從市場上學會了售賣技巧,菠蘿冰棒全部賣空。

長大以後,女孩獲得了獎學金,完成了本科學業。

當孩子向你提問、向你求助時,不必立即伸出援手,緩一緩,讓孩子自己試著去解決,獨立能力就會慢慢提升。

最重要的,是信任孩子可以自己做到

轉變沒有父母的照顧和監督,孩子就做不好事情的觀念。

跳出固有的經驗,相信孩子內在成長的力量,給孩子有規則的愛與自由,放手讓孩子去體驗。

通過鼓勵和引導,讓孩子學會做人和做事的正確方法,而不是事事代勞。

 

最近,一段戳心視頻在朋友圈瘋傳,感動無數網友。

11歲女孩高雅天生失明,可媽媽卻讓她獨自上學。

上學的路不過368米,尋常人5分鍾能走完,她卻要用導盲棒敲打路數千次,走了整整15分鍾。

高雅不知道的是,她的身後,媽媽一直默默跟隨,爲她阻擋車流,或近或遠不曾離去。

媽媽本可以直接送女兒上學,但她說:“只有這樣,才能讓她真正自信、獨立。總有一天,我和她爸爸會離開這個世界,一切要自己克服。”

父母之愛子,則爲之計深遠。

就如著名心理學家西爾維亞所說:“這世上所有的愛都以聚合爲目的,只有一種愛指向分離,那就是父母對孩子的愛。”

爲人父母無論多麽愛孩子,都沒有能力和時間陪他走完人生的下半場。

真正愛孩子,是給他以獨立的人格和力量,讓他能接管自己的生活。

父母能給孩子最好的愛,是懂得體面退出的愛,父母對孩子最真切的關懷,除了手牽手,還有放開手。

請別忘記,唯有讓孩子生出獨立的翅膀,才是對他最恒久的愛和祝福。


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